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没有最佳答案

爱的教育读后感

爱的教育是我在寒假里所读的一本书,这本书是中外十大名著之一。我非常喜欢它,现在我已经看了第2遍了, 还是那样好看,百看不厌!

它主要讲:一个十二岁的小男孩安利柯在父母慈爱的教导下,通过自己的眼睛,看到别人的优点。性格:极富有同情心,喜欢帮助他人,一个极富有上进心的不可多得的少年,作者用日记的形式把家庭、社会、学校都建立在情感的基础上,都建立在爱的基础上。

这本书充满了儿童情趣的幽默语和十九世纪意大利引入胜的习俗风尚,描写了发生在学校、家庭和社会上的一个个感人至深的故事。它以孩子的口吻,孩子的笔触,孩子的眼光来写孩子的内心世界,更贴近我们。

如今,社会主义教育已经进入二十一世纪了,再我们的中小学里,仍有体罚学生的行为,有的学生家长经常把孩子领到老师面前说:“他(她)要是不好好学习,你就狠狠打他(她),我们家长决不姑息。”在素质教育的今天,我对这点最反感。“有话好好说”这不是大人们经常强调我们的吗?为什么到他们那就一文不值,以“打”来解决问题的所在?

《爱的教育》是为人父母,为人师长,为人子女者一生必读的教育经典!

朋友们!家长们!师长们,读这本书吧!它定会让你受益匪浅!

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候…… 有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字——“这就是勇气!!!”绝吧!~~~老师给了他满分,不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题 这次的题目是“这就是题目,请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧???? 他写——“这就是答案,请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫:“死仔,厉害啊!给我过来,我有两道题目问你,你若答出第一题,可不必答第二题…”老师:“你的头发有几根?”同学:“一亿两千万三千六百零一根”老师:“你怎么知道?”同学:“这一题不用回答”期末考他又得了满分!!! 晕倒一大片……

校园笑话集锦

高中时考语文,有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么,本来该填《官场现形记》,我一个同学想不起来,前一天又正好在我家看了几部x片,就填了个“满清十大酷刑”,后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。

语文考试,解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……

高中时候考小作文,让写一篇描写性的文章,结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评!

一次物理考试,老师让填“你认为最有影响力的物理学家”,三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字,后来得了最高分

小学,一同学背诗,前面3句背的那叫费劲。最后一句:“一行白鹭上西天”---全班晕!

问:“小荷才露尖尖角”的下句,有人做答“一支红杏出墙来”,倒也贴切。

高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。偶答:“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事,又晕!正确答案:“却话巴山夜雨时”。

一次语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( ),不知转入此中来”,正解应是“常恨春归无觅处”,我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案,愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕～～

我有个同学的同学据说考语文时,要求写“但愿人长久”的后句,憋了半天,憋出来句“一颗永流传”

高中时候也是填诗词下句。上句是:洛阳亲友如相问(下句好象是一片冰心在玉壶,记不清了,达人指点)我一个同学填“就说我在岳阳楼。”

高中一次语文考试,也是填下一句:

蚍蜉撼大树,(),好像应该是可笑不自量,我有一同学填:一动也不动。赫赫,很符合事实阿。

说过“人生自古谁无死,家祭勿忘告乃翁。”

不得不再提一次西安性卫生专家刘学典老师在午夜专场那句:“人逢喜事精神爽,鸟到春天更歌唱。”

高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!!!结果老师全班批评!

记得偶小学特笨,有一次一个作业是搞反义词的,我只在所有的单词前加了个"不"字::对-不对 正确-不正确

真不知道老师当时是什么心情 现在想想狂寒

上句是:“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天 憋8出 于是瞎写各“东村河边黑龟爬”

靠 倒也算对帐了

我的初中同学在考大学语文的时候,题目是“但愿人长久”,大哥对的是”大家都健康“

可不吗,人不健康怎么能够长久呢。

学生妙语(2)

记得是高中语文考试,写古诗下局

上句是:“待到山花烂漫时”,偶们班一猛人居然填了:我便奋力把花采

初中时考语文

题目问老舍先生的著名作品的名字

一同学就是想不起来

问我 我告诉他 茶馆

结果那位听成 茶壶盖

被老师痛骂

数学题sinx/n 有强人解: sinx/n=six/1=six=6

同学读课文,其中有一句 拿出芭蕉扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇 扇扇。那强同学直接读成 拿出芭蕉 扇扇扇!~~全体倒~~

高中时对“长江后浪推前浪”, 有人对“一代更比一代浪”

高中的时候,语文考试,填空

天若有情天亦老,( )。

一哥们答---(我只担心等不到)----听刘德华的歌听多了!!!

初二语文月考,一道怪题难倒学生:“改病句:女人的问题女人办。”

改卷时爆笑场面层出不穷。如:女人的问题男人办;

女人的问题女人自己办、

女人的问题我也不知道怎么办。

其实正确答案是女人的问题女人解决。搭配不当。

偶小学一年级就标新立异……

刚学会写生字,老师叫我们造句。我看旁边的同学都是我爱爸爸,我爱妈妈什么的。于是就问老师“杀”字怎么写,最后造里句: 初中的时候一次上课把窦鹅冤的窦读成卖……

结果全班爆笑我还不知道为什么!

高中语文课正上到毛泽东的《咏梅》,早自习要求背诵--老师点人回答--“--她在丛中笑-下面--XX回答!”XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也不出声!”-----全班暴笑!!:-D

记得小学,读报纸,《11届3中全会》我楞是读成《11亩3中全会》

偶一个初中同学,老师问元杂剧的四大悲剧,他一站起来就说“关汉卵的窦娥兔”,全班绝倒,老师也捧腹。

小时候写作文,写我的妈妈长着瓜子脸。结果错字写成我的妈妈长着爪子脸。巨寒~~~

初二时,政治老师问一个gg ,封建制度的特点是什么.如果大家记得的话,里面有一条是"农民被束缚在土地上."

可是 gg忘了这点,我就不停地小声提醒到:"束(树)束(树)束(树)啊!"而另一个mm就一直做被人绑住的动作,意思是束缚.那个gg看了我两半天,结果流畅地说出一句:"农民被绑在树上!"

学生妙语(3)

上英语外教课时阿易坐在我旁边,他说他想上厕所, 我说你可以问老师. 他说上厕所英文

怎么说, 我告诉他是 MAY I GO TO THE WASHROOM 阿易就问那个老外MAY I GO TOTHE W

ASHROOM老外说GO AHEAD. 阿易坐在那没动. 过了一会,他又问老师MAY I GOTO THE WAS

HROOM 老师说 YOU GO AHEAD. 阿易还是不动. 又过了一会,他对我说,我实在憋不住了,

我说那你怎么不敢紧去厕所,他说你没听见老师说去你个头吗

语文试题:“清水出芙蓉”,下半句是什么?

答一:碧血洗银枪。(这位老兄应该是个古龙小说迷)

答二:乱世出英雄。(有气魄!)

语文试题:“奇文共欣赏”,后半句是什么?答:好酒同品尝。

要么本身就爱喝两口,要么是广告看多了。

语文试题:“天若有情天亦老”,下一句是?

答:人不风流枉少年! 此乃“新新人类”的心里话。

语文试题:“不畏浮云遮望眼”,后一句是?

答:飞来峰上有晴天。

若不知正确答案为“只缘身在最高层”,似乎此答案也还蛮像那么回事,有意思的

是,经查实,该考生如今就读于某著名高校建筑系!

语文试题:“有朋自远方来”,下半句是什么?

答:尚能饭否?

绝妙!有朋自远方来,为的是什么?归根到底,为混一饭耳,问其尚能饭否,使其

居进退两难之地,若答能,则混饭之心昭然,若答不能,又不实事求是,此一答或陷人

于不义,或陷人于不真,实乃绝妙之词。

落霞与孤鹜齐飞,_________

偶一同学答,天涯与乌鸦共鸣

全班皆倒

我们语文老师说考“蚍蜉撼大树”的下句,有人写了个“蚂蚁啃骨头”。。。

记得高中的时候,一次《生理卫生》考试!

一道填空题:

人体躯干和下肢的连接部位是?答案是腹股沟。可不知道是谁先写了个生殖器,因为当

时监考不是很严,大多是相互抄袭,结果全班大部分写的是生殖器。

老师在评讲的时候说,你们啊!怎么老记着生殖器,忘记了别呢?!

当时全班暴寒!

记得高2语文考试,“莫愁前路无知己”偶添了“马到山前必有路”,老师。。。寒。。

在班上直说,怎么也得是”车到山前必有路“啊——答案,柳暗花明又一村

语文:一鼓作气,再而衰,三而竭,

偶一同学记成:一击鼓,二击鼓,三击鼓

我们小学一个同学,考语文时有一道题是《子夜》的作者是谁,他答的是“聂卫平”,

因为他觉得“子”是“棋子”的意思。

94年上海市高考语文卷有道填空:“月落鸟啼霜满天,江枫渔火对愁眠。 姑苏城外寒山

寺,夜半钟声到客船。”的作者是谁?

记得很多人都写“毛宁”,偶写了“苏轼”...汗...正确答案:张继

回复(85):眼观一轮月。对下句:

脚踏两只船。

数电老师在黑板上画了一堆电路图,叫一学生上去做。问其此乃何门。

答曰:防盗门

下面狂笑!

ps:此题的正解应该是与非门!

小学教我英语的是个老头,一次他教我们very的用法,并且用其造句,我灵机一动,举

手回答到:My teacher is very nice.全班同学狂笑不止,要知道我们英语老师是狂难

看的一个人。55555~~~~~丢脸了!!!

师问:“It's very kind of you.”是什么意思?

答曰:你真有种。

哈,这家伙光知道kind有“种类”的意思。

对诗:“身无彩凤双飞翼”的下一句,有个人才写到“手无名表飞亚达”!

--胡乱搭讪

在公共汽车上,一个男子看邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜,羡慕地问道:“真对不起,请问你穿的丝袜是什么牌子?我想买一双给我妻子。”

那女子诧异地打量了他一番后说:“我劝你还是不要买吧。”

那男子急着问:“那为什么呢?”

“如果穿上这种丝袜,那什么男人都会找你妻子搭讪的。”

相亲

一次,我友单位的一个老太太给他介绍了个姑娘,见完面第二天,我友兴高

采烈地哼着歌去上班,“爱江山更爱美人……”,大家听了大惊失色,都互

相询问他怎么会更爱媒人。

买“米”

有人去米店买了一袋米,回家后妻叫道:“我让你去买米,你为何扛一口袋沙子回来?”

他忙去找米店老板, 米店老板打开米袋看后忙说:

“对不起,对不起,我老婆忘记掺米了。”……

老是睡觉

老师问一个学生:你怎么上课时老睡觉? 学生马上答道:因为我是特困生!

文 凭

一个老妇人总对一个小孩叫“文凭”。旁人听了,很奇怪,问道:“你为什么老管这小孩叫文凭?” 老妇人答道“我送我女儿去上大学,结果她毕业后,带回来的是这东西。”

毕业纪念册

一位留级的同学在毕业纪念册上这样写:“各位同学,我还有事,你们先走吧!”

哪儿景色好

爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。

爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!”

“既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

投手

有个小男孩头戴球帽,手拿球棒与棒球,全副武装地走到自家后院。“我是世上最伟大的打击手。”他自信满满地说完后,便将球往空中一扔, 然后用力挥棒,但却没打中。他毫不气馁,继续将球拾起,又往空中一仍, 然后大喊一声:“我是最厉害的打击手。”他再次挥棒,可惜仍是落空。他愣了半晌,然后仔仔细细地将球棒与棒球检查了一番。之后他又试一次,这次他仍告诉自己:“我是最杰出的打击手。”然而他第三次的尝试还是挥棒落空。

“哇!”他突然跳了起来,“我真是一流的投手。”

谁来赔偿

萨沙从学校回来,兴致勃勃地说:“奶奶,今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”“天哪,那谁来负责赔偿人家。”

外销的东西

弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪,对身上的衣着很讲究,但是妈妈常为妹 妹添购新衣,而忽略了弟弟,弟弟不免要抗议妈妈偏心,妈妈的理由是:“外销的东西,要特别讲究包装。”

有其父必有其子

“爸爸.今天老师对我说,有其父必有其子,这句话是什么意思呢?” “你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。

点歌

深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音:“X中学高三级X班全班同学一同把 这首歌奉献给他们敬爱的XX老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这,王老师 的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。

DJ又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》……”

王老师两眼翻白,口吐白沫……

点菜

有三位来自英国和日本以及第一次出国的非洲食人族土著的酋长。 中午用餐时间到了,空中小姐推着餐车过来,微笑着问英国人要点什么,英国人:“我要西餐。”

接着空中小姐问日本人要点什么,日本人:“请给我寿司。”

最后空中小姐来到酋长前面客气的询问酋长要点什么,酋长:“请将旅客的名单拿过来!!”

无题

三年困难时期,人们很饿,父亲卧床以减少热量消耗。 爸:“儿子,看外面雪下得多大了?” 儿:“有薄饼那么厚了。”

(一小时后) 爸:“现在,外面的雪多厚了?” 儿:“厚饼那么厚了。” 爸怒,一个大耳光过去,吼道:“你这个不争气的孩子,光说吃!” 儿子受委屈,大哭曰:“看您,把我的脸打成发面包了吧!”

大吃一惊

护士:“喂,您是教授吗?告诉您一个好消息,您做爸爸啦!——就在刚才!” 教授:“噢,请您先不要告诉我妻子,我要让她大吃一惊!”

实在惋惜

汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去,所以天天给它减食。当驴子饿死时,他惋惜地说:“真是一大损失!刚学会不吃东西就死了。”

散步趣话

一位胖太太正沿着街道散步时,一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。“你这是干什么?”胖太太回过身问,“你是有什么事情要问我吗?”“不,夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。”

实验

一天,一蜘蛛落在了阿为桌上,阿为发现蜘蛛没长耳朵倒长了许多腿, 于是突发奇想:蜘蛛是用腿来听声音的?当日,他就此向生物老师请教。 生物老师是个幽默的人,便说:“你设计个实验来证明你的结论吧。”

次日,阿为交给生物老师一份实验报告,内容如下:

实验目的:证明蜘蛛用腿听声音。

实验材料:小刀一把,蜘蛛一只,桌子一张 实验过程:

步骤一:将蜘蛛放在桌子上,冲它大喊一声“爬”。 现象:蜘蛛开始爬行。

步骤二:用小刀将蜘蛛的腿全部去掉,再将蜘蛛放于桌上,冲它大吼一声 “爬”。

现象:蜘蛛一动不动。

实验结论:蜘蛛用腿听声音。

但愿是血

有个苏格兰人,后裤袋里插着一瓶威士忌,在街上行走,不巧,他被车撞倒了。他一

边起身 一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀!” 他咕哝了一声,“但愿是血!!”

离 婚

有个二等兵决定要退伍,对长官诉说自己的想法。

长官问他:“你结婚了没有?”

二等兵说:“还没有,长官,但已经订婚了” “依我看你没有必要结婚了,”长官想要改变二等兵的主意,“部队就是你的妻子,她给你衣服穿,给你提供食物和房屋,把你的身体养得这样棒,而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢?”

“想要离婚,长官!”

坐错地方

妇人在公园里一条长椅上坐下,四顾无人,便把腿伸直放在椅上松弛一下。

过了一会,一个流浪汉走到她面前说道:“美人儿,一起散散步如何?”

“你好大的胆,”妇人说,“我可不是那种勾三搭四的女人!”

“那么,”流浪汉说,“你在我床上干什么?”

检查制度

瑞士某人给居住在东柏林的亲戚写信,信尾不放心地嘱咐道:“听说你们那里检查制度很严,盼你安全收信并及早回复。”

过了一段时间以后,信又退到寄信人手中,上边附了一张条子:“此信有中伤民主共和国的内容,不予投递。另外,我国并无检查制度。”

亚当和夏娃

一个英国人,一个法国人,一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。“他们显然是英国人,”英国人说,“她只有一个苹果,却送了给他吃。”“不,”法国人说,“他们一起裸体吃水果,一定是法国人。”“他们是苏联人,”苏联人斩钉截铁地说,“他们没衣服穿,差不多没东西吃,却仍以为自己在乐园里。”

爸爸

周末早上,丈夫还在拥被高卧,他的朋友托尼却已来访,我连忙对三岁的女儿说“快,快去叫爸爸。”

女儿望着我,迟疑了一会儿,走到托尼面前,怯生生地喊了一声:“爸爸”。

绝招

他买了一支很重的猎枪放在家里,每逢妻子发脾气,他总是二话不说,到旁边擦枪去,妻子吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。 一个朋友问他:

“她是怕你杀她?”“哪里,她是怕我自杀。”他得意地说。

作弊

“杰姆考试作弊被抓到了,你听说了吗?”

“是怎么一回事?”

“他考试时用手伸进衣服里数自己的肋骨。”

“那又怎么了?”

“那天是人体解剖课考试。”

喝不下去

拉吉卡第一次上游泳课,一小时以后,他对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?” “为什么呢?” “我实在喝不下去了。”

瞧这一家子

一日,某人来到一家小酒店,向老板要了一杯酒,之后沮丧地对老板 说:“我真没想到,我大哥原来是个同性恋!” 老板没理睬他。

过了几天,这人又来到酒店,又向老板要了一杯酒,沮丧地对老板说:“我真没想到,我二哥原来也是个同性恋!” 老板又没理睬他。

又过了几天,这人又来到酒店,又向老板要了一杯酒,沮丧地对老板说:“我真没想到,原来我弟弟也是个同性恋!” 这次老板生气了,问道:“你家到底有没有人喜欢女人?” 这人答道:“当然有了,就是我妹妹!”

求婚

“比利不想嫁给我,后来我告诉她,我有一个富有的叔叔。”

“那她一定答应了你的求婚罗!”

“不,她如今已是我的婶婶了。”

有一个银行营业员看见一个男子鬼鬼祟祟的进出银行大门,就把保安叫来潜伏在附近.那个男子终于走过来了,只听见他说:打劫......

话音刚落,保安们冲了上来.将男子抓住,质问男人要干什么,男子委屈的说道:"我看银行人多,存钱不方便,就进进出出.看情况,刚看见人少,我就走了过来,看营业员年纪有点大,我就想说:大姐!还没说完你们就把我抓住了..很多很多的短笑话

.... 1. 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。

2.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”

3..病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

4.有两个造假的钱的不小心造出面值15元的假的钱,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田

7.我说你是猪,你说:我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:我不是猪才怪!

8.法官:你为什么要印假的钱?被告无辜地说:因为我不会印真钞。

9.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

10.昨天晚上的太阳真不错.

11.有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧”!

富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是44944(试试就试试)。

2.一条公鹿越走越快最后就成了——高速公路!

3.一天,姐姐问妹妹,说:“你知道李白的老婆和女儿叫什么吗?”妹妹回答不知道。姐姐说:“笨死你吧,小学都学过的,他老婆叫赵香炉,他女儿叫紫烟!”

4.一位年青的男性肝病患者在病床上喝酒,

漂亮的年轻护士:小心肝!

该病人笑道:小宝贝!

5.课堂上老师问小明问题,小明答不上来,站在那里不说话

老师急了说:"不知道就吱一声嘛"

小明过了一会说:"吱~~~~~~~~"

曹孟德有一小妾,才貌双全,某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽,此君文武全才,乃世所难得之名将,心下不服,欲试其才。

某日见关羽,小妾便以双手为笔,划出一个大大的圈形,关羽见之,便以手划出一条长长的弧线;

小妾一怔,又伸出一指,关羽见之,便伸双指;

小妾点点头,手摆在腹前划了个半圆,关羽见之忙摇摇手。

小妾回去后见到曹操,直对曹操夸关羽有才,她先以旭日问之,关羽以残月应之,她再问其才学 今日焦点:

当时举世第一吧,关羽却谦虚的表示自己最多第二,她赞关羽满腹经纶,他却摇手表示岂敢岂敢……

关羽回去见到刘备,直对刘备说"曹操的小妾怎么那么无聊,她先说一张大饼,我就说一根油条,她问一根够吗,我说最起码2根,她问那样饱了没?我说不,还没哪……

刘备觉着奇怪,因为刚才张飞过来对他说,他看见关羽同曹操的小妾有一腿,因为他看见那小妾说她那有那么大,而关羽则说他那有那么长,小妾问一次够吗,关羽说最起码干两次,小妾问肚子大了怎么办,最可气关羽竟说不关我事……

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候…… 有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字——“这就是勇气!!!”绝吧!~~~老师给了他满分,不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题 这次的题目是“这就是题目,请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧???? 他写——“这就是答案,请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫:“死仔,厉害啊!给我过来,我有两道题目问你,你若答出第一题,可不必答第二题…”老师:“你的头发有几根?”同学:“一亿两千万三千六百零一根”老师:“你怎么知道?”同学:“这一题不用回答”期末考他又得了满分!!! 晕倒一大片……

校园笑话集锦

高中时考语文,有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么,本来该填《官场现形记》,我一个同学想不起来,前一天又正好在我家看了几部x片,就填了个“满清十大酷刑”,后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。

语文考试,解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……

高中时候考小作文,让写一篇描写性的文章,结果偶同学理解成描写“性”的文

读《精彩极了和糟糕透了》有感

我读了《精彩极了和糟糕透了》这篇课文对我深有感触。这篇课文讲述的是美国著名作家巴德舒尔伯格的父母对他小时侯写的一首诗的不同评价一事。母亲的评价是精彩极了,因为她知道巴迪还是个孩子,他需要鼓励。而父亲的评价是糟糕透了,因为他认为只有严厉才能教育孩子写好作品。“精彩极了”和“糟糕透了”这两种极端的断言,都有一个共同的出发点,那就是父母对作者的爱。所以,巴迪是幸运的,因为他有个慈母,又有个严父,这样,便使他在不满12周岁的情况下,就能取得优异的成绩。

如果这些爱都是片面的,母亲的话会使作者沾沾自喜,骄傲自大,导致目中无人,而父亲的话会使作者对写做没有兴趣。所以,爱是需要有父母的爱来衡量,这样,既能使孩子在得到表扬的同时,还能得到一定的评判,让孩子依据评判来对文章进行修改。

在生活中,我也同样遇到过这样的事情,我的父亲不管是在生活和学习上,一直都对我很严厉,而母亲却恰恰相反,母亲是在我取得不佳的成绩时给我鼓励,让我充满信心去迎接挑战。而每次我取得好成绩时,母亲总是夸我:“不错、不错,继续努力。”当电视在播放《百家讲坛》时母亲说让孩子看看,可以增长一些知识,而父亲是极力反对,说影响学习,为此,父亲和母亲几乎要吵架了。

一下子明白过来,就像作者说的那样,无论“精彩极了”也好,“糟糕透了”也罢。这两种极端的断言的背后,是爱。就像大人们说的一样,因为爱你,才批评你、挑你的错,那是希望你进步;因为爱你,才鼓励你、赞扬你,那是希望你能树立起自信心,再创佳绩!

爱的教育读后感

爱的教育是我在寒假里所读的一本书,这本书是中外十大名著之一。我非常喜欢它,现在我已经看了第2遍了, 还是那样好看,百看不厌!

它主要讲:一个十二岁的小男孩安利柯在父母慈爱的教导下,通过自己的眼睛,看到别人的优点。性格:极富有同情心,喜欢帮助他人,一个极富有上进心的不可多得的少年,作者用日记的形式把家庭、社会、学校都建立在情感的基础上,都建立在爱的基础上。

这本书充满了儿童情趣的幽默语和十九世纪意大利引入胜的习俗风尚,描写了发生在学校、家庭和社会上的一个个感人至深的故事。它以孩子的口吻,孩子的笔触,孩子的眼光来写孩子的内心世界,更贴近我们。

如今,社会主义教育已经进入二十一世纪了,再我们的中小学里,仍有体罚学生的行为,有的学生家长经常把孩子领到老师面前说:“他(她)要是不好好学习,你就狠狠打他(她),我们家长决不姑息。”在素质教育的今天,我对这点最反感。“有话好好说”这不是大人们经常强调我们的吗?为什么到他们那就一文不值,以“打”来解决问题的所在?

《爱的教育》是为人父母,为人师长,为人子女者一生必读的教育经典!

朋友们!家长们!师长们,读这本书吧!它定会让你受益匪浅!

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候…… 有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字——“这就是勇气!!!”绝吧!~~~老师给了他满分,不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题 这次的题目是“这就是题目,请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧???? 他写——“这就是答案,请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫:“死仔,厉害啊!给我过来,我有两道题目问你,你若答出第一题,可不必答第二题…”老师:“你的头发有几根?”同学:“一亿两千万三千六百零一根”老师:“你怎么知道?”同学:“这一题不用回答”期末考他又得了满分!!! 晕倒一大片……

校园笑话集锦

高中时考语文,有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么,本来该填《官场现形记》,我一个同学想不起来,前一天又正好在我家看了几部x片,就填了个“满清十大酷刑”,后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。

语文考试,解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……

高中时候考小作文,让写一篇描写性的文章,结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评!

一次物理考试,老师让填“你认为最有影响力的物理学家”,三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字,后来得了最高分

小学,一同学背诗,前面3句背的那叫费劲。最后一句:“一行白鹭上西天”---全班晕!

问:“小荷才露尖尖角”的下句,有人做答“一支红杏出墙来”,倒也贴切。

高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。偶答:“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事,又晕!正确答案:“却话巴山夜雨时”。

一次语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( ),不知转入此中来”,正解应是“常恨春归无觅处”,我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案,愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕～～

我有个同学的同学据说考语文时,要求写“但愿人长久”的后句,憋了半天,憋出来句“一颗永流传”

高中时候也是填诗词下句。上句是:洛阳亲友如相问(下句好象是一片冰心在玉壶,记不清了,达人指点)我一个同学填“就说我在岳阳楼。”

高中一次语文考试,也是填下一句:

蚍蜉撼大树,(),好像应该是可笑不自量,我有一同学填:一动也不动。赫赫,很符合事实阿。

说过“人生自古谁无死,家祭勿忘告乃翁。”

不得不再提一次西安性卫生专家刘学典老师在午夜专场那句:“人逢喜事精神爽,鸟到春天更歌唱。”

高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!!!结果老师全班批评!

记得偶小学特笨,有一次一个作业是搞反义词的,我只在所有的单词前加了个"不"字::对-不对 正确-不正确

真不知道老师当时是什么心情 现在想想狂寒

上句是:“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天 憋8出 于是瞎写各“东村河边黑龟爬”

靠 倒也算对帐了

我的初中同学在考大学语文的时候,题目是“但愿人长久”,大哥对的是”大家都健康“

可不吗,人不健康怎么能够长久呢。

学生妙语(2)

记得是高中语文考试,写古诗下局

上句是:“待到山花烂漫时”,偶们班一猛人居然填了:我便奋力把花采

初中时考语文

题目问老舍先生的著名作品的名字

一同学就是想不起来

问我 我告诉他 茶馆

结果那位听成 茶壶盖

被老师痛骂

数学题sinx/n 有强人解: sinx/n=six/1=six=6

同学读课文,其中有一句 拿出芭蕉扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇 扇扇。那强同学直接读成 拿出芭蕉 扇扇扇!~~全体倒~~

高中时对“长江后浪推前浪”, 有人对“一代更比一代浪”

高中的时候,语文考试,填空

天若有情天亦老,( )。

一哥们答---(我只担心等不到)----听刘德华的歌听多了!!!

初二语文月考,一道怪题难倒学生:“改病句:女人的问题女人办。”

改卷时爆笑场面层出不穷。如:女人的问题男人办;

女人的问题女人自己办、

女人的问题我也不知道怎么办。

其实正确答案是女人的问题女人解决。搭配不当。

偶小学一年级就标新立异……

刚学会写生字,老师叫我们造句。我看旁边的同学都是我爱爸爸,我爱妈妈什么的。于是就问老师“杀”字怎么写,最后造里句: 初中的时候一次上课把窦鹅冤的窦读成卖……

结果全班爆笑我还不知道为什么!

高中语文课正上到毛泽东的《咏梅》,早自习要求背诵--老师点人回答--“--她在丛中笑-下面--XX回答!”XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也不出声!”-----全班暴笑!!:-D

记得小学,读报纸,《11届3中全会》我楞是读成《11亩3中全会》

偶一个初中同学,老师问元杂剧的四大悲剧,他一站起来就说“关汉卵的窦娥兔”,全班绝倒,老师也捧腹。

小时候写作文,写我的妈妈长着瓜子脸。结果错字写成我的妈妈长着爪子脸。巨寒~~~

初二时,政治老师问一个gg ,封建制度的特点是什么.如果大家记得的话,里面有一条是"农民被束缚在土地上."

可是 gg忘了这点,我就不停地小声提醒到:"束(树)束(树)束(树)啊!"而另一个mm就一直做被人绑住的动作,意思是束缚.那个gg看了我两半天,结果流畅地说出一句:"农民被绑在树上!"

学生妙语(3)

上英语外教课时阿易坐在我旁边,他说他想上厕所, 我说你可以问老师. 他说上厕所英文

怎么说, 我告诉他是 MAY I GO TO THE WASHROOM 阿易就问那个老外MAY I GO TOTHE W

ASHROOM老外说GO AHEAD. 阿易坐在那没动. 过了一会,他又问老师MAY I GOTO THE WAS

HROOM 老师说 YOU GO AHEAD. 阿易还是不动. 又过了一会,他对我说,我实在憋不住了,

我说那你怎么不敢紧去厕所,他说你没听见老师说去你个头吗

语文试题:“清水出芙蓉”,下半句是什么?

答一:碧血洗银枪。(这位老兄应该是个古龙小说迷)

答二:乱世出英雄。(有气魄!)

语文试题:“奇文共欣赏”,后半句是什么?答:好酒同品尝。

要么本身就爱喝两口,要么是广告看多了。

语文试题:“天若有情天亦老”,下一句是?

答:人不风流枉少年! 此乃“新新人类”的心里话。

语文试题:“不畏浮云遮望眼”,后一句是?

答:飞来峰上有晴天。

若不知正确答案为“只缘身在最高层”,似乎此答案也还蛮像那么回事,有意思的

是,经查实,该考生如今就读于某著名高校建筑系!

语文试题:“有朋自远方来”,下半句是什么?

答:尚能饭否?

绝妙!有朋自远方来,为的是什么?归根到底,为混一饭耳,问其尚能饭否,使其

居进退两难之地,若答能,则混饭之心昭然,若答不能,又不实事求是,此一答或陷人

于不义,或陷人于不真,实乃绝妙之词。

落霞与孤鹜齐飞,_________

偶一同学答,天涯与乌鸦共鸣

全班皆倒

我们语文老师说考“蚍蜉撼大树”的下句,有人写了个“蚂蚁啃骨头”。。。

记得高中的时候,一次《生理卫生》考试!

一道填空题:

人体躯干和下肢的连接部位是?答案是腹股沟。可不知道是谁先写了个生殖器,因为当

时监考不是很严,大多是相互抄袭,结果全班大部分写的是生殖器。

老师在评讲的时候说,你们啊!怎么老记着生殖器,忘记了别呢?!

当时全班暴寒!

记得高2语文考试,“莫愁前路无知己”偶添了“马到山前必有路”,老师。。。寒。。

在班上直说,怎么也得是”车到山前必有路“啊——答案,柳暗花明又一村

语文:一鼓作气,再而衰,三而竭,

偶一同学记成:一击鼓,二击鼓,三击鼓

我们小学一个同学,考语文时有一道题是《子夜》的作者是谁,他答的是“聂卫平”,

因为他觉得“子”是“棋子”的意思。

94年上海市高考语文卷有道填空:“月落鸟啼霜满天,江枫渔火对愁眠。 姑苏城外寒山

寺,夜半钟声到客船。”的作者是谁?

记得很多人都写“毛宁”,偶写了“苏轼”...汗...正确答案:张继

回复(85):眼观一轮月。对下句:

脚踏两只船。

数电老师在黑板上画了一堆电路图,叫一学生上去做。问其此乃何门。

答曰:防盗门

下面狂笑!

ps:此题的正解应该是与非门!

小学教我英语的是个老头,一次他教我们very的用法,并且用其造句,我灵机一动,举

手回答到:My teacher is very nice.全班同学狂笑不止,要知道我们英语老师是狂难

看的一个人。55555~~~~~丢脸了!!!

师问:“It's very kind of you.”是什么意思?

答曰:你真有种。

哈,这家伙光知道kind有“种类”的意思。

对诗:“身无彩凤双飞翼”的下一句,有个人才写到“手无名表飞亚达”!

--胡乱搭讪

在公共汽车上,一个男子看邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜,羡慕地问道:“真对不起,请问你穿的丝袜是什么牌子?我想买一双给我妻子。”

那女子诧异地打量了他一番后说:“我劝你还是不要买吧。”

那男子急着问:“那为什么呢?”

“如果穿上这种丝袜,那什么男人都会找你妻子搭讪的。”

相亲

一次,我友单位的一个老太太给他介绍了个姑娘,见完面第二天,我友兴高

采烈地哼着歌去上班,“爱江山更爱美人……”,大家听了大惊失色,都互

相询问他怎么会更爱媒人。

买“米”

有人去米店买了一袋米,回家后妻叫道:“我让你去买米,你为何扛一口袋沙子回来?”

他忙去找米店老板, 米店老板打开米袋看后忙说:

“对不起,对不起,我老婆忘记掺米了。”……

老是睡觉

老师问一个学生:你怎么上课时老睡觉? 学生马上答道:因为我是特困生!

文 凭

一个老妇人总对一个小孩叫“文凭”。旁人听了,很奇怪,问道:“你为什么老管这小孩叫文凭?” 老妇人答道“我送我女儿去上大学,结果她毕业后,带回来的是这东西。”

毕业纪念册

一位留级的同学在毕业纪念册上这样写:“各位同学,我还有事,你们先走吧!”

哪儿景色好

爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。

爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!”

“既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

投手

有个小男孩头戴球帽,手拿球棒与棒球,全副武装地走到自家后院。“我是世上最伟大的打击手。”他自信满满地说完后,便将球往空中一扔, 然后用力挥棒,但却没打中。他毫不气馁,继续将球拾起,又往空中一仍, 然后大喊一声:“我是最厉害的打击手。”他再次挥棒,可惜仍是落空。他愣了半晌,然后仔仔细细地将球棒与棒球检查了一番。之后他又试一次,这次他仍告诉自己:“我是最杰出的打击手。”然而他第三次的尝试还是挥棒落空。

“哇!”他突然跳了起来,“我真是一流的投手。”

谁来赔偿

萨沙从学校回来,兴致勃勃地说:“奶奶,今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”“天哪,那谁来负责赔偿人家。”

外销的东西

弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪,对身上的衣着很讲究,但是妈妈常为妹 妹添购新衣,而忽略了弟弟,弟弟不免要抗议妈妈偏心,妈妈的理由是:“外销的东西,要特别讲究包装。”

有其父必有其子

“爸爸.今天老师对我说,有其父必有其子,这句话是什么意思呢?” “你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。

点歌

深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音:“X中学高三级X班全班同学一同把 这首歌奉献给他们敬爱的XX老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这,王老师 的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。

DJ又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》……”

王老师两眼翻白,口吐白沫……

点菜

有三位来自英国和日本以及第一次出国的非洲食人族土著的酋长。 中午用餐时间到了,空中小姐推着餐车过来,微笑着问英国人要点什么,英国人:“我要西餐。”

接着空中小姐问日本人要点什么,日本人:“请给我寿司。”

最后空中小姐来到酋长前面客气的询问酋长要点什么,酋长:“请将旅客的名单拿过来!!”

无题

三年困难时期,人们很饿,父亲卧床以减少热量消耗。 爸:“儿子,看外面雪下得多大了?” 儿:“有薄饼那么厚了。”

(一小时后) 爸:“现在,外面的雪多厚了?” 儿:“厚饼那么厚了。” 爸怒,一个大耳光过去,吼道:“你这个不争气的孩子,光说吃!” 儿子受委屈,大哭曰:“看您,把我的脸打成发面包了吧!”

大吃一惊

护士:“喂,您是教授吗?告诉您一个好消息,您做爸爸啦!——就在刚才!” 教授:“噢,请您先不要告诉我妻子,我要让她大吃一惊!”

实在惋惜

汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去,所以天天给它减食。当驴子饿死时,他惋惜地说:“真是一大损失!刚学会不吃东西就死了。”

散步趣话

一位胖太太正沿着街道散步时,一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。“你这是干什么?”胖太太回过身问,“你是有什么事情要问我吗?”“不,夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。”

实验

一天,一蜘蛛落在了阿为桌上,阿为发现蜘蛛没长耳朵倒长了许多腿, 于是突发奇想:蜘蛛是用腿来听声音的?当日,他就此向生物老师请教。 生物老师是个幽默的人,便说:“你设计个实验来证明你的结论吧。”

次日,阿为交给生物老师一份实验报告,内容如下:

实验目的:证明蜘蛛用腿听声音。

实验材料:小刀一把,蜘蛛一只,桌子一张 实验过程:

步骤一:将蜘蛛放在桌子上,冲它大喊一声“爬”。 现象:蜘蛛开始爬行。

步骤二:用小刀将蜘蛛的腿全部去掉,再将蜘蛛放于桌上,冲它大吼一声 “爬”。

现象:蜘蛛一动不动。

实验结论:蜘蛛用腿听声音。

但愿是血

有个苏格兰人,后裤袋里插着一瓶威士忌,在街上行走,不巧,他被车撞倒了。他一

边起身 一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀!” 他咕哝了一声,“但愿是血!!”

离 婚

有个二等兵决定要退伍,对长官诉说自己的想法。

长官问他:“你结婚了没有?”

二等兵说:“还没有,长官,但已经订婚了” “依我看你没有必要结婚了,”长官想要改变二等兵的主意,“部队就是你的妻子,她给你衣服穿,给你提供食物和房屋,把你的身体养得这样棒,而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢?”

“想要离婚,长官!”

坐错地方

妇人在公园里一条长椅上坐下,四顾无人,便把腿伸直放在椅上松弛一下。

过了一会,一个流浪汉走到她面前说道:“美人儿,一起散散步如何?”

“你好大的胆,”妇人说,“我可不是那种勾三搭四的女人!”

“那么,”流浪汉说,“你在我床上干什么?”

检查制度

瑞士某人给居住在东柏林的亲戚写信,信尾不放心地嘱咐道:“听说你们那里检查制度很严,盼你安全收信并及早回复。”

过了一段时间以后,信又退到寄信人手中,上边附了一张条子:“此信有中伤民主共和国的内容,不予投递。另外,我国并无检查制度。”

亚当和夏娃

一个英国人,一个法国人,一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。“他们显然是英国人,”英国人说,“她只有一个苹果,却送了给他吃。”“不,”法国人说,“他们一起裸体吃水果,一定是法国人。”“他们是苏联人,”苏联人斩钉截铁地说,“他们没衣服穿,差不多没东西吃,却仍以为自己在乐园里。”

爸爸

周末早上,丈夫还在拥被高卧,他的朋友托尼却已来访,我连忙对三岁的女儿说“快,快去叫爸爸。”

女儿望着我,迟疑了一会儿,走到托尼面前,怯生生地喊了一声:“爸爸”。

绝招

他买了一支很重的猎枪放在家里,每逢妻子发脾气,他总是二话不说,到旁边擦枪去,妻子吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。 一个朋友问他:

“她是怕你杀她?”“哪里,她是怕我自杀。”他得意地说。

作弊

“杰姆考试作弊被抓到了,你听说了吗?”

“是怎么一回事?”

“他考试时用手伸进衣服里数自己的肋骨。”

“那又怎么了?”

“那天是人体解剖课考试。”

喝不下去

拉吉卡第一次上游泳课,一小时以后,他对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?” “为什么呢?” “我实在喝不下去了。”

瞧这一家子

一日,某人来到一家小酒店,向老板要了一杯酒,之后沮丧地对老板 说:“我真没想到,我大哥原来是个同性恋!” 老板没理睬他。

过了几天,这人又来到酒店,又向老板要了一杯酒,沮丧地对老板说:“我真没想到,我二哥原来也是个同性恋!” 老板又没理睬他。

又过了几天,这人又来到酒店,又向老板要了一杯酒,沮丧地对老板说:“我真没想到,原来我弟弟也是个同性恋!” 这次老板生气了,问道:“你家到底有没有人喜欢女人?” 这人答道:“当然有了,就是我妹妹!”

求婚

“比利不想嫁给我,后来我告诉她,我有一个富有的叔叔。”

“那她一定答应了你的求婚罗!”

“不,她如今已是我的婶婶了。”

有一个银行营业员看见一个男子鬼鬼祟祟的进出银行大门,就把保安叫来潜伏在附近.那个男子终于走过来了,只听见他说:打劫......

话音刚落,保安们冲了上来.将男子抓住,质问男人要干什么,男子委屈的说道:"我看银行人多,存钱不方便,就进进出出.看情况,刚看见人少,我就走了过来,看营业员年纪有点大,我就想说:大姐!还没说完你们就把我抓住了..很多很多的短笑话

.... 1. 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。

2.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”

3..病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

4.有两个造假的钱的不小心造出面值15元的假的钱,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田

7.我说你是猪,你说:我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:我不是猪才怪!

8.法官:你为什么要印假的钱?被告无辜地说:因为我不会印真钞。

9.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

10.昨天晚上的太阳真不错.

11.有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧”!

富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是44944(试试就试试)。

2.一条公鹿越走越快最后就成了——高速公路!

3.一天,姐姐问妹妹,说:“你知道李白的老婆和女儿叫什么吗?”妹妹回答不知道。姐姐说:“笨死你吧,小学都学过的,他老婆叫赵香炉,他女儿叫紫烟!”

4.一位年青的男性肝病患者在病床上喝酒,

漂亮的年轻护士:小心肝!

该病人笑道:小宝贝!

5.课堂上老师问小明问题,小明答不上来,站在那里不说话

老师急了说:"不知道就吱一声嘛"

小明过了一会说:"吱~~~~~~~~"

曹孟德有一小妾,才貌双全,某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽,此君文武全才,乃世所难得之名将,心下不服,欲试其才。

某日见关羽,小妾便以双手为笔,划出一个大大的圈形,关羽见之,便以手划出一条长长的弧线;

小妾一怔,又伸出一指,关羽见之,便伸双指;

小妾点点头,手摆在腹前划了个半圆,关羽见之忙摇摇手。

小妾回去后见到曹操,直对曹操夸关羽有才,她先以旭日问之,关羽以残月应之,她再问其才学 今日焦点:

当时举世第一吧,关羽却谦虚的表示自己最多第二,她赞关羽满腹经纶,他却摇手表示岂敢岂敢……

关羽回去见到刘备,直对刘备说"曹操的小妾怎么那么无聊,她先说一张大饼,我就说一根油条,她问一根够吗,我说最起码2根,她问那样饱了没?我说不,还没哪……

刘备觉着奇怪,因为刚才张飞过来对他说,他看见关羽同曹操的小妾有一腿,因为他看见那小妾说她那有那么大,而关羽则说他那有那么长,小妾问一次够吗,关羽说最起码干两次,小妾问肚子大了怎么办,最可气关羽竟说不关我事……

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候…… 有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字——“这就是勇气!!!”绝吧!~~~老师给了他满分,不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题 这次的题目是“这就是题目,请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧???? 他写——“这就是答案,请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫:“死仔,厉害啊!给我过来,我有两道题目问你,你若答出第一题,可不必答第二题…”老师:“你的头发有几根?”同学:“一亿两千万三千六百零一根”老师:“你怎么知道?”同学:“这一题不用回答”期末考他又得了满分!!! 晕倒一大片……

校园笑话集锦

高中时考语文,有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么,本来该填《官场现形记》,我一个同学想不起来,前一天又正好在我家看了几部x片,就填了个“满清十大酷刑”,后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。

语文考试,解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……

高中时候考小作文,让写一篇描写性的文章,结果偶同学理解成描写“性”的文