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江 汐成 " ‰你在 我XIN(~) 里永远是superman
ZHI想∝牵着你的手 一直一直这样走下去
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错了、 错了。
涐一直都相信过你了。
尜白。 谢了。
对不起、各位。/
涐的过去。 已经不在希望
任何人提起。
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㈠ 丶莪只不過是個小醜。
涐只不過是多餘得，涐當初和尒分開那段時間，祂說要摻尒.尒說
試一個月，祂說要摻尒.尒說試一個月，意思也就是摻罷了，現在
我回來尒得身邊了，現在我回來尒得身邊了，尓也就順理成章他拒
絕了。其實我和祂的確不能相比，但為了尒得幸福吧，我離開好
了，尒只是把他得電話給刪了，卻没把祂扣扣刪掉，涐也不會那麼
自作多情得上尒扣扣當作是尒刪了他得扣扣，你說過你會忍受我得
情緒，但是我不忍心你這樣子得忍受於我，因為你有點像我了，我
不要你也情緒化。
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那天我们共同吃了晚饭。 喝了啤酒。 亲吻了对方。
我带你去济南最有名的夜市、
你站在拥挤喧闹的街道上像个无措的孩子。 格格不入。
有时候我也想、 紧紧地拉着你说要跟你一起走。
连行囊都不需要。 就可以跟随你到天涯海角。
可即使我为你让出了整个世界、也未必能够成全你要的天空。
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是不是都不相信涐。
是不是就这样。 过去了。
那么、 留下来。 就没有意思了。
谢谢、 这些天来的、 （照顾）。
谢谢、 沵的不相信。
谢谢、 谢谢。
涐决定了、 要跟女女去打工。
不在这里了、 跟着一些。 悲伤的回忆。
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已经有好长好长时间 我没有听见有人说喜欢我了 。
除了我的好朋友们 赫赫 或许我是没有以前漂亮了把 。
或许我的邋遢牵连到我了把 还是因为我的骄傲 我的任性 。
赫赫 现在的我是个可怜鬼 是个没人要没人爱的孩子 。
没想到自己会变的如此落魄 哼 .. 没关系 这有什么的 。
没人要没人爱 我自己要 自己爱 同样的快乐幸福着 。
我是最坚强的 最厉害的傻雨 你媽的没人能比过我 哈哈 。
疯子 。
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﹃切。 只 是莪无理头 德幻觉 。
想﹃个 λ、 放大音乐 … 静静 德回味 那些歌。 词。 曲。
那﹃瞬间 … 感觉 世界上德悲伤 主角。 又多ろ ﹂个。
试着 去聆听 全世界德声音 。
但是、 耳朵里只剩下 那些嘈杂 。 嘶吼。
沉默 ろ。 安静 ろ。
最后 セ 心碎ろ。
Sugus/。
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神圣不可侵犯.
你在我心里.
谁也不能拉走.
只准你围绕.
只许你徘徊.
只有一个不准.
就是不能离开.
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全身冰凉 忍着胃痛 忍着一个人的恐惧
呵呵 以为自己可以像忍者一样忍受一切
是什么充彻了整个大脑 不知疲惫仓皇而又苍白
是我离开你们还是你们抛弃了我
记忆全撕碎了 我们互相安慰后开始互相伤害
。。。。。。
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睡眠浅浅的、还是为你开机了、
首在电话旁、等你来扣我的那一时候、
就那样不知疲倦的等候着、还是愿意的相信你会扣我、
就在刚刚铃声响起那刻、我立即反应、
一定是你来的信息、呵！又高估我自己了、
算了算了、我的耐心还有一大截、趁我还能忍耐的时候、
你能玩尽量把时间搓紧点玩把、别来找我了、
也不会再为你关了又开机了、
二月二号、
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想念着空气的气层.遥望远去寂静的你.
轻声倾诉Baby,冬天有我,你并不孤独.
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你难过是我陪你。你生气是我哄你。
你和哥哥闹别扭是我劝你们。你没钱我给你钱。
你凶我 我忍着。你不理我 我就当你没听见。
爸爸说你 我护着不让说。奶奶唠叨你 我生她的气。
你不疼我。你不爱我。你不在乎我。你不让着我……
是我疼你。是我爱你。是我在乎你。是我让着你……
姐姐。你知道我有多爱你。多在乎你吗。
可你为什么总是伤我的心。为什么让我这样痛苦。
我想恨你。我想放弃。我想不在乎。我想不爱了。
可你一对我好。我就会心软下来。
如果你真是想折磨我。那请你永远对我狠点行吗。
别对我忽冷忽热的。别在让我心软。
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牵织气温带着温暖.略带思念祝你快乐.!
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我知道我不是一个很好的记录者，
但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，
我不断的回首，伫足，
然而， 时光扔下我轰轰烈烈的向前奔去。
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善变 深沉 直到现在我才发现
原来我一直都没有逃离抑郁症
想着一件事的时候 想到哭 想到不吃饭 不睡觉
昰睡不着 特想去疯狂的奔跑 譲自己累到出汗 然后大哭一场
贪恋夜的安静 一个人的世界
喝的晕晕的 抽根烟 听会音乐 然后昏昏欲睡
悲剧
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“ 尝到了后果，笑着后悔 /”
每次到了尽头，我都用这句话来安慰自己
我要凭我自己，不管遇到什么事都能接受
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我从来都不是为感情而困惑的女人,
我要强,我骄傲,我脾气坏,
可是,我依然是那个不法忽视的女人,
听着歌,酒醉的我,
很庆幸的,我没有再去联系他了.
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我本想把属于我们的回忆锁起来留给自己,也留给那片回忆.想你
的时候也可以翻出来看看,看看那些属于我们两个的幸福.可是你
已经伤透了我的心,朋友告诉我,为了你不值得,现在我终于明白了
朋友说的对,对你不应该那样宽容了,你已经不是只属于我的那个
小坏蛋了,你已经属于她了.我也不应该再去拿那些回忆去伤害自
己了,确实要把你从我脑海里赶出去了.也试着去找寻下一个属于
自己的男人,找一个深爱自己的男人,找一个不像你那样虚假的男
人,也许自己这一生当中都会处于单身吧.这都是你给的恩赐呢.
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我总是不敢肯定我们的关系 赫赫 不敢去肯定什么 。
听你对我说的那些话 像是情人之间的关系 。
可是 有的时候我真的觉得我们的距离狠遥远 真的狠远 。
我不知道 我想问问你 问你我们现在到底是什么关系 。
可是 我怕你会介意到 并且连现在那么仅存的温暖都消失 。
不知道该怎么办了 我想 就这样把 就这样的去享受那一点点
温暖把 。其实这样也狠好阿 再怎么孬 至少有你的问候把 。
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我看过许些的爱情电视剧 都是一些千篇一律的东西。总是在男女
主角经过千难万险以后 终于可以幸福的生活在一起。小时候 总
是期待有一天回家的路上 会遇见一个骑白马的王子。小时候 总
是做梦自己长大了 会是那个 倾国倾城的白雪公主。
现在 长大了 世间所谓的情爱也见识 经历过些许。唯一能做的就
是自嘲 嘲笑自己的白痴大条 怎么会有那些荒谬 可笑的公主梦。
不过 再怎么讽刺自己的不切实际 还是抵不住心底的梦幻。每每
看到那些电视剧里男女主角为了在一起 一起努力 一起面对。还
是会感动的掉下眼泪。
我不知道如果自己的爱情走到这一步的时候 我是否有足够的勇气
去接受自己的爱情 我是不是也会如此无私的为爱情去奉献。
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