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吃自己的饭,流自己的汗,自己的事情自己干

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感觉自己很失败,也许是性格使然,曾经的日子过得很糊涂,得过且过,过去的一切已经无法挽回,只能从今天开始认真过好每一天。

如果无法给孩子一个富足的物质生活,那么我会尽自己最大的努力,让他的精神生活充实丰富,尽量让他少受伤害,当然我也知道我自己一个人的力量是渺小的,

最近感觉呼吸都很困难,自问不是个势利的人,不是个拜金的人,可是现实的社会却如此的现实,想想都觉得自己可笑,曾经多么想要拥有一套属于自己的房子,做梦都在想,可是突然在某个本来的早晨发现自己不再那么渴望,也许自己接受了现实,发现自己确实没有这个能力,是呀还有什么比梦醒了更残酷的事呢,从此不再做梦,看着身边的人都有房有车了,才发现自己一直在犯错,何必把自己的幸福挂在男人的身上呢。社会太现实了,一切也只能靠自己。婚姻不是人生的幸福终点而才是人生刚刚开始。如果一个男人不能给你你想要的幸福,要么就是你的要求太高了,要么就是自己对他的期望值太高了。我的心是怎么想的呢?我只想要过自己想过的简单平凡快乐的日子,只是不知道这样的生活他会不会给得了我。那么从此刻起改变自己相信自己的幸福只在自己的手里,任何人都给不了你想要的幸福,哪怕前面是一片黑暗,也要勇往直前。

想想自己这么多年来的婚姻生活,真的如自己心中所想的那样幸福吗??公婆疼爱自己,老公百般忍让自己……也许是幸福的吧!曾经自己也觉得自己都很幸福,曾经也这么深深相信这平凡的淡然的生活就是自己所追求的。可是就在前几天才发现原来一切的美好都是自己假想的幸福。压抑着自己的不快,压抑着社会所给予的压力,压抑着泪水的奔流而出,就这样不知不觉中,泪水在心中悄然流淌,坐在公车上竟然听到自己内心轻轻的啜泣声……我知道,那颗心终是悲伤的,心累了,想要停下来息息脚,人生的依靠?。

每天起床和孩子一起吃早饭,然后就是送他上学,再上班,下班回家就是和孩子在一起,曾经感觉自己怎么会这么累,为什么总是这么累?一点自己的时间都没有,而现在的我再也不会觉得和孩子枯燥,不会再感觉没有自己的私人空间。也许这就是爱的力量,也许公公婆包括老公在内,都会觉得我很轻松,可是为什么宛然感觉其实自己是最累的呢,没有少上一天的班,没有少赚一分,没有一天敢偷懒,没有一刻心是放松的,不明白为什么男人都这么认为理所当然的呢,也体谅他的辛苦,可是真正算起来,每一天我工作和照顾孩子的时间比他多多了,为什么还要说自己累?也许我们心里眼里只有自己是最辛苦的那一个,却永远没有想过别人过其实比自己辛苦多了。最近这半年来,拿一颗真心和爱心和孩子在真真正正一起,我想了许多,也改变了许多。如今凡事只能靠自己去争取,我不再是昨天的我,不会再是个不计较的人,不会再做个忍让的人,忍着痛奔跑,含着泪微笑,谁也阻止不了我。

也许人生就是在这样不断的心灵历练中成长坚强起来,走在风雨里知道不会有人为你撑伞的时候,相信自己的脚步也就会更坚定更努力了,社会太现实,永远都不会有哪个人会不带目的来帮助你的。我会永远记住:凡事靠自己,才会有希望。

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