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回忆是种别样的痛

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我的世界像死一样的寂静,静地吓人!因为此刻,除了回忆,没有什么可以引起内心的激情!也许这一生所剩余的日子都不会再有激情!心若死了,还有什么可以挽救!是的,没有人知道我的世界到底有何改变!也没有人知道情对身心的伤害会到如此的程度!于是,我尝试所有办法,想要忘却我的痛,却发现所有的努力都是徒劳!因为那份思念刻如骨髓!我就这么死静地思索着、期待着,尽管我知道那所有的一切都不会再有,而我仍然保留着那哪怕不切实际的希望!也许这就是所谓的心理安慰,最后的稻草,让自己的心不至于完全死去!我思索着、回忆着那每个片段……

突然间,沉默了一整天的电话响起,我忍不住心喜,总是有种习惯的渴望,只是这种渴望已很久不曾被满足过!存伟说请我吃饭,我知道做为朋友的他,早已听出我的沉沦,早已意识到我的改变,有这样的朋友真好!虽然没有安慰,虽然他不知道我的世界有何改变,但他暂时将我从回忆的世界中拉回到现实生活!又是宝龙广场,那曾经和存伟、还有我最爱的女孩,去上街看完诊所地址回来,一起吃饭的地方(我记得她其他菜吃的不多,只是几乎将一盘铁板鱿鱼吃光),也是那次和我最爱女孩一起去看电影,她却因票价太贵而没看,最后去吃饭的地方(结果点的鱼好辣,我知道她喜欢,全夹她碗里了)!多好的地方,多么让人回忆的地方,尽管此刻想起心是那么的痛,可我愿意去想起,那是我曾经的甜蜜!我不知道我的心思是否在吃饭上,我多么期待窗外有我熟悉的身影,我不停地搜索着,偶尔的相似,我总离不开视线,尽管每次都是那么失望,我知道,我的爱,不会再回来了。现在有的只是一份期待,期待这些曾有我回忆的地方,期待一次偶然的重逢,至少可以偷偷看她一眼,哪怕只是偷偷得看上一眼……

我并没有感觉到那丰盛的晚餐到底是什么一种味道,我体会不到,我感到心的疼痛!我也不知道晚餐在什么情况下结束!阿伟说去打台球吧,我想我没有意见,现在的我已没什么可以引起我的兴趣,结果出乎意料,台球城里没有空桌,原来有这么多无聊的人在这打发时间?我想我是老了,抑或是累了?突然间想回家,我的寄托是那虚拟的网络世界……“兄弟,我带你去桑拿……”“桑拿?”我突然间想起王水平说过的“海伦娜”,我明白了那是去召妓!我想起了痞子说的话,“没钱去嫖妓是吗”,呵呵,嫖妓?那会我真想一巴掌盖过去,我可以忍受对我的侮辱,却无法忍受对我爱的女孩的侮辱,拿她和妓女相比?可我看到了她那无辜的眼神和那份在乎,除了选择孤独离开,我还能怎样?现在,嫖妓对我来说是一个多么新鲜的举动,可我拒绝了,我推说明天要上班,推脱过去了!我想阿伟绝不会明白我心里的感受,因为他不会知道此刻我的心里想些什么?那所谓的小姐,妓女,让我感到恶心,尽管此刻的我是那么的寂寞,是那么的烦躁和孤独,但“公共用品”却无法引起我的兴致!是我的心死了也好,是职业的厌恶也罢,我不想踏入那些场所,那场所让我恶心,尽管曾经我看过x片,可此刻我没有激情去享受“公共用品”!我想做为兄弟,看出我的心情太压抑,这个提议我想我该感激他!我想我只能在心里说“谢谢,我的兄弟!但我没兴趣,对不起!”。

我逃离了,我又回到了我虚拟的网络世界,我在期待着,搜索着,只是为了一丝我爱的女孩的讯息!从此,不会再见面了,我不知道我思念还会持续多久,我不知道我的心还会痛多久,我不知道这虚拟的世界我还能期待多久……

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