QQ空间网络日志:谈一场风花雪月的阴谋

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以往，我不能理解，为什么芸芸众生，却注定了A和B的相遇。
后来，我不能理解，我怎么可以相信竟然可以提问。
现在，我不再询问什么，我只是沉默罢了。
如果你愿意。不妨送我一场梅雨。
这样就不再看见我哭泣！

小沫走了，她竟然以这种方式结束了自己的生命!
······
她走时带着怎样落寞的表情，她手腕奔涌而出粘稠的暗红血液在那唯一一件她的爱人送给她的棉麻碎花连衣裙上开出多少破碎萎靡的花朵，我知道，她一定经历过一段痛苦的挣扎，她那么害怕疼痛，那么害怕打针，她看见血液就会感到胸闷头晕！
然而，她走了，她把刀子扎进了自己的身体，她大概最后也没抬头瞥一眼这一度让她为之自豪和奋斗但最终把她剥蚀的一干二净的渺渺世界！她对它失望的彻彻底底！

我在很长的一段时间里陷入了无法自拔的疼痛的漩涡，我迟迟的徘徊在这个承载着小沫往昔的笑魇和信仰，气息和足迹的城市的陌生角落，一个依稀恍惚类似的背影轮廓，一个熟悉的眼神，或者根本不用依托什么，只是凭空窜出染指丝毫她的掠影的零碎片段，也足够把我卷入浩浩荡荡的巨大的悲痛之中，我的眼泪仿佛梅雨季节的汛期，毫无征兆，无可防备，来势汹汹！

我无可挽回的在这段足够的时间和精力里放任自己的思绪进入一个侦查立案寻找元凶的秘密连环套，在我的脑海里曾不止一次的那么清晰的罗列着这两个人的具体形象，他们对小沫的这场香消玉殒或多或少的必须承担起不可推卸的责任，是他们，让小沫那蝴蝶般美丽的生命在还未来得及飞跃沧海便被这尘世奔涌的汪洋湮没！尽管法院的侦查报告不无一次的载我面前以它不可动摇的权威语言提醒我：夏小沫，死于割腕自杀，任何人无需对此承担法律责任。

但如果我能早一点回来，陪在她的身边，在她孤苦无依，辗转反侧，在这场情感的迷宫里原地徘徊，看不见来路，也找不到出路的时候借给她一个可以依托的肩膀或双手，她也许现在就不会那么孤独的躺在冰冷的地低下，如果不是我那么自私的为自己所谓的前程和地位忙碌，还一再堂而皇之的以为理所当然的让小沫等着我，只要一个月，等我完成了这个决定我在公司的主管地位的项目，我就回来，我以为在漫长的生命中，一个月会很短，我却忘了对于那么痛苦着的小沫，一秒钟也被延长成无限。
她肯定也曾那么努力的尝试去抓住自己日渐沉沦的生命，她在无助的绝望的沼泽里一次次向我发出求救的暗号和讯息，我是她最后挣扎着企图抓住的救命草，然而我却没有给她足够的安慰和寄托，我就那么在茫然无知的状态下，任由她的生命一步步滑向终结。
她是那么的懂事和善解人意，我说小沫，你等着，我马上就会回来，她就真的乖乖的不反抗一句，还在安慰我，洛，不要紧，不要为我担心，我只是想你，只敢放心和你说我的秘密，我好多了，真的。
我甚至应该感觉到你是费了多大的力量才能挣脱着故作轻松的说不要紧，你曾经不止一次的把我从沼泽里拉扯出来。
我是那么阴郁的孩子，当小时候的我从乡下转入这个陌生的城市，我拒绝和任何人说话，就像他们嘲笑我没有父亲，蔑视我乡巴佬的贫穷和愚昧。是你，轻轻拉着我的手，要我和你在一起。
你漂亮阳光和温柔的气质一直是所有人眼里的公主，每个人都喜欢围在你的身边听从你的指挥，我不知道你当时为什么在那么一群人中单单选择最卑微的我做你的朋友，而且一做就是这么长长的十七年，你牵着我的手，一路走来，因了你，才有了别人对我公平的待遇，我才能收起敌意的武装，像其他人一样尽情的享受你描述的美好的阳光和生命。

你说：沫，有我在，没有人会欺负你。
可是当你在电话的那端无数个夜晚痛哭流涕，我在哪里：
“诺，我该怎么办，子言要和我分手，他不要我了。”
“诺，我睡不着，我的脑子被塞得满满的子言膨胀的好疼好疼。”
“诺，今天这里的天气陡然降低，好像要下雪了，每个人都穿上了厚厚的棉衣，我穿着一件T桖跑了出去，我卷缩着身体等在子言的宿舍楼下，我冻得瑟瑟发抖，全身麻木，我想看到我的子言会想曾经一样一边骂我傻瓜，一边把我裹进他的风衣里。他却头也不抬的，冷若冰霜的叫我回去，我只能搂着他的背求他原谅，求他告诉我我做错了什么，我什么都愿意改，真的，为他，我什么都愿意，我只是不想没有他。”
“诺。有时候觉得这个苍白的没有意义，什么都是假的，爱情和信仰，承诺和守候，来的越汹涌伤的就越深。”
······
“诺，酒精真是个好东西，它让我不那么清晰的看着自己的疼痛了。“
”诺，我今天知道了一个叫520的香烟，他们都笑我被它呛的眼泪都流出来了，它的味道——真的不错。“
”诺，他们带着我去了酒吧，我看见无数个人像鱼一样的好笑的扭动着，结果，我又一次醉的烂泥。“
·······
“诺，你说，我一定会忘了子言是不是？他是个只会用Adidas Adrenaline香水，只喜欢梵思诺和安踏的固执的男人，我会忘了他，那么多人爱我！“
我却在紧锣密鼓的为一个主管的虚名，暗算着怎样克敌制胜，步步为营。我心安理得的把口头的一个月的期限拉长为渺茫的漫漫无期，却忘了你会不会足够坚强的站在那里等我回来，如果我是导致这场无法回头的悲剧的帮凶，那子言无疑就是这整场事件的罪魁祸首！

当这个念头如闪电般划过我的脑海并被我清晰的捕捉到时，我想或许我能做点什么，逝者已矣，而生者就应该这样波澜不惊一如往昔的逍遥活着吗？
······
我要以其人之道换治其人之身，让他体验小沫那种可爱而不可得的痛彻心扉。
我仿佛被一种强大的锐不可当的力量拉扯着横冲直闯，勇往直前，无所畏惧。那气势甚至让人不免联想到拿破仑横扫欧亚的壮志雄心，我甚至都没来得及算计这场胜算的渺茫的可能和对意外情况的行而有效的处理方针，便浩浩荡荡的俯身这场战役。

我该怎样让吴子言在这茫茫人海之中认识并注意到我，或者说，吴子言根本失去了选择是否与我相遇的权利，他必须要认识我，然而我没有让人一见倾心的姣好容颜，较之小沫也略逊一筹，不得不说，为此，我曾经一度煞费苦心，在脑海里苦心造诣出各种场所偶遇的可能性，反复筛选，字斟句酌却又迟迟不得要领。
好在冥冥之中自有安排，注定了我们之间剪不断的纠葛，当我欣喜若狂的终于从调查所得的有限的资料里发现吴子言常常以弗朗兹的颤音这以网络ID 出现在博客里，我知道这是我迄今为止能抓住的唯一破绽，我必须尝试着孤注一掷。
我们就这样在网络的世界里从弗朗兹·李斯特谈起，可以看出他有对待无故出现的陌生人的漠然不屑，尊重与警惕。
哦。
是吗？
好啊。
真的？
这就是他对待我的所有自以为妙趣横生，扣人心弦语言的漫不经心的回应，然后转瞬即逝的沉溺下去。我有种对自己茫然进攻的巨大的挫败感，我被吊在这种前路漫漫，却也不愿就此偃旗息鼓的空中楼阁里悲哀着无所作为。
我在白雪皑皑的电脑屏幕下停住屏息陷入沉重茫然的沉思，决定做出束手无措的最后垂死挣扎，生命就是一场赌博！
在那夜深人静的晚上，我徘徊在他的博客里给他讲了这么个故事：
一个四月晴朗的早晨，我遇到了一个百分之百的女孩。
········
我竟然精挑细选，费尽心机却最终只想对他讲起这么个树上春树《百分之百女孩》故事的动机已经不明，也许正如所说，女人习惯用感性代替理性来思考问题。我已经绝望到丧失一贯保持的理性？

我料定了肯定会被他当作垃圾或者骚扰不屑一顾的处理掉，我不断的忏悔着自己的无能为力，让小沫这样冷清的走了，我却没有让那个负心的男人哪怕丝毫的忏悔！

我甚至在足足的几个月里不敢触碰网络，害怕听到那彻底决裂的瓦瓷般破碎的声音。

事实却向我证明了绝处逢生这句话的深刻含义。
他竟然回复了我的留言：完美因了破碎才有了它真正存在的意义。
人和人的邂逅本来就是一出道不明的闹剧，每个人都有命中注定的劫数，小沫，子言，甚至我。
我们就这样，从一个百分之百女孩的故事开始。到后来我们甚至发展到无话不谈的境地。我和他一边在一起嬉笑怒骂，探讨人生，未来和宿命。一边又对他说出的任何语言无凭添加了最轻蔑的鄙视和憎恶的感情。
我甚至在未见到他之前，用一连串最恶毒的语言诅咒他那肯定生来薄情寡义，恬不知耻的嘴脸，所以在那个花絮纷飞的樱花园第一次见到他那张诚恳善良的脸部轮廓时，我有种懵然错愕的感觉。但我立刻镇定了下来，下意识的告诉自己，原来是更加可恶的披着羊皮的狼。

我能清晰的感觉到子言对我日益增长的感情，我一路微笑着丰收这场战役的硕果，我甚至为自己不分戏内戏外的精湛投入的表演而衷心的喝彩，女人是最擅长爱与恨的动物，而我一直不是站在子言对立的立场，深入战壕只是对将对手彻底的摧毁，我在一天天的日子里屈指数着向他摊派的倒计时，却也一次次以不到火候，不够力度理由搪塞过去。
要不是子言的那次出差插播的小小意外，周末我和同事聚餐，因为怕在混杂的地方手机被扒窃，所以顺便把它丢在家里，等我意犹未尽的回到家时，发现多了三个子言的未接来电，和一个没头没尾的短信：沫，出车祸了。
我当时如五雷轰顶的一下子吓傻了，我焦急万分的一次次拨打他的电话，他的手机却始终关机，我惊慌失措的在房间跺来走去，我被突如其来的空虚感笼罩着，忘记了时间和空间，我那么急迫的想要他出现在我面前，告诉我，他好好的。
直到凌晨的时候，他打来电话：“诺，刚才手机没电了，诺，你知道，今天我看见了一起车祸，整张车连带着人摔了出去，血沫横溅。诺，我当时的第一反应就是打电话给你，告诉你，我想我们都要好好的永远在一起，但你的手机一直停机，诺，生命真的如此的脆弱。
我却开始在电话的那段无法自控的哭的泪流满面：“子言，我不要你出事，永远都不要，你不能不答应我！”
我知道自己已经被这个男人潜移默化的侵蚀到内心，我已经无能为力的欲罢不能时，一切已经发生了不可逆回的本质性转变。我挣扎在良心与谴责的风尖浪口，几乎被蹂躏的粉碎，我悦来越不能把眼前这个可爱的男人和任何污秽的喜新厌旧，薄情寡义的文字联系在一起，他那么诚挚的给我前所未有默默的关怀和温暖，仍谁也不可抗拒。他不信封任何的承诺，却做着比承诺更天荒地老的暗示。
我开始小心翼翼的尝试去打开心中的症结：
“子言，你以前有个女朋友叫夏小沫是不是？“
子言的眼光立刻暗淡了下去，他长时间的盯着脚尖，似乎在黑暗里苦苦摸索着什么。他在这不经意间流露出来的悲伤甚至感染了我。
“她是个好女孩，像邻家的小妹妹，却无法产生恋人之间的那种感情，恋人之间应该是一种没有负担的爱，愿意让对方看到你的脆弱，但是和小沫，我只感到透不过气来的压力，害怕自己的一个不经意的动作都会给她造成莫大的伤害，她对于我是那么脆弱，脆弱的像块水晶，诺，你能理解我吗？我不想伤她的，我当初不该在众口一致的怂恿下轻易的以为那就是爱情，都是我的错，是我害了她，如果知道她会那么傻，我一定不会离开她，我以为时间会冲淡她对我的感情···都是我的错·····”

我抱着子言因抽泣而不禁瑟瑟发抖的肩膀：“子言，我们都没错而又都错了。“

我在A城的机场里给子言打电话，向他摊牌，我决定离开，离开这段还没开始便已注定了结局的末世爱情，我没有足够的勇气面对因为我的武断和愚蠢而狭隘的对爱的诠释而被再次无辜伤害的子言。
我说：“子言，你不知道，小沫是我这个世界上最最挚爱的朋友。“
我说：“子言，当初让你爱上我是我蓄谋已久，精心策划的骗局。”
我说：“子言，我最大的失误就是会让自己爱上你，但我不会抢走小沫的任何东西，不管她活着还是去了天国。“
我说：“子言，我知道自己甚至不配对你说对不起。“
然后我拿着话筒听电话那端子言的呼吸，然后咔嚓一声，子言挂断了电话。
我又开始在陌生冰冷的城市为金钱和地位而不辞辛苦的像孜孜不倦的蚂蚁一样奔走忙碌着，这毕竟是世界上仅有能够被有形抓住的东西，世上有太多的不定数，空间，距离或爱情。对此我们别无选择，只能皈依宿命。
只是偶尔的时候会收到子言从世界的各个国家寄来的明星片，莫斯科的圣巴西利亚大教堂 ，法国的埃菲尔铁塔，奥大利亚 的悉尼歌剧院，美国的自由女神
我知道，他有着最庸俗的理想，他的最大理想是周游世界 。
明星片的背后都。残留着他墨迹的余温：走过的每一个脚印，都烙着你的痕迹。
他说过，会让全世界见证我们的爱情。

写到这里，我突然被莫须有的饥饿感空袭，我维持着不能继续下去吧，我关掉了电灯，躺在黑暗的中央，沉沉睡去。 如果觉得QQ空间网络日志:谈一场风花雪月的阴谋不错，可以推荐给好友哦。