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烧掉记忆

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回忆的不是你,而是你给的致命的曾经。

——题记

回忆很美,也很可怕。

现在虽是三伏刚过,但夏天还没有收场,可是已闻到了秋的气息,可能是今天的雨的缘故吧。今天,天空在啜泣了。

从早上开始,天空中就飘洒着零星小雨,雨滴很小很小,但很密。站在雨中几乎感觉不到有雨滴的降落,抬头巡视,雨儿一齐以同一个方向斜落,整齐,规律,无声,好似天空降落的士兵。我想,那是天空啜泣的眼泪。幸亏是在夏天,如果此场景在冬季,雨滴受冷成小冰粒,砸在脸上一定会生疼,心疼自己。

我很喜欢下雨,尽管心情很低沉,因为它很适合我,或者我只适合它。

上午外面下雨,所以没事做,无聊便想捣鼓捣鼓笔。笔袋里几乎没有好用的笔,不是不出色就是没笔芯,忽然想起抽屉里有一袋我以前整理的杂物,里面有用过但还能用的笔,尺子等等。打开抽屉,果真在里面,把一袋杂物倒在桌子上,有些脏乱,慢慢的找出想要的东西,竟然找到了我以前最喜欢的一支钢笔,现在依然很喜欢,银白色被我磨得有些褪色,小巧但很大气,以前经常用它写作业的。在抽屉的角落里看到了一瓶一支笔牌的墨水,真是踏破铁鞋无觅处得来全不费工夫,钢笔、墨水本来就是一对嘛。拿起墨水,老是感觉它很不对劲,不记得自己买过它啊,掀开盖一看,上面写着“上上赠”,呵呵,我说嘛,从开始我就对它有一种说不出的感觉。在乱七八糟里,我还找到了和我现在的一支笔是一体的一个笔帽,很奇怪,我早已为它不知葬入哪海了呢。呵呵,我慢慢的捯饬着这些带有回忆的东西,我和它们发生的故事又好似重现了。什么事情都是有结束的,我又回到了现在中,陶醉回忆最终让我只留感伤……

今天,我给老妈说,我想回学校,没想到得到的却是老妈严厉的“不行”。放假以来,我一直陪她,我看的出来,她有些舍不得我,也有些离不开我,其实,我更爱她,她是世上最最疼我的人。此刻,我意识到,我错了,我不该给她留下这么多回忆,等我走了,徒留她孤单行走。噢,不是的,她快来我家了,我未来的嫂子,希望她对我妈妈好好的,希望我的家人好好的,希望一切都是好好的。

我发现每个人都是孤单的,我原来不是这么认为的,我积极乐观的期望着我的生活是温暖和谐,结果,它不是,它真的不是。我见过每个人的孤单背影,不是此时就是彼时浮现;我经历过背影离我越来越远,我拉都拉不住;我看见了背影的相聚,反而更阴暗。这一切都在我的生活中上演过,我拼命的想改掉剧本,可惜,我不是生活的导演。在一群雀跃着跑向美丽风景的孩子中,我竟自以为是地以为我可以看好他们,直到今天我才明白,原来我也是一个想看热闹的观众。

本本分分当好一名观众,舒舒服服享受平庸的乐趣,生活本来就是一部拟定好的剧本。

背影陪我们走过,回忆是生活的支柱,这是我个人认为。每走一段,都会留下一段回忆,是不是可称得上难忘不难忘,深刻不深刻,这都另当别论。回忆散发着光彩,有的会灼痛我的眼睛,忍不住揉一揉。

回到学校宿舍,首先看到桌子上摆着夏沫~的照片,我没有看正面,直接把它收了起来。

我知道,我看了,我会哭。……

我会哭,身边的好朋友要离开我了;

我会哭,以后,只有一个孤单背影陪着我了;

我会哭,因为回忆很美,可是再也回不去了;

我会哭,我感觉到他们离开我,以后再也不会上我的车了……

金凤也走了,她走的最后一天,我可劲地和她在一起。我想留住那一天的每一分每一秒,现在一切都只是回忆,幸福又带有泪水的回忆。最后一顿晚饭,我俩还是一起吃的牛筋面,我问她,在济南可以吃着牛筋面吗?她说,不能。这是我最难忘的一次吃牛筋面的感受,很好吃,却很难进口。

忍住不哭 我要忍住不哭

望向天空不让眼泪流出

抬头看进云深处

等待那日出把故事结束

把从前一笔 消除

忍住不哭 我要忍住不哭

不能认输

因为我相信彩虹总跟着薄雾

会带来幸福

在下一个叉路

陪我跳全新的舞

不哭。写完不哭后,已经给哭字划上了一点,不哭已经哭了……

我回校了,她们都走了,新的学期开始了,我不想记忆缠身,我把以前的一切一切含泪写在纸上,就允许我狠毒的把一切回忆都烧掉吧,流着泪烧掉,却烧不干我的泪痕。

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