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致恋人的一封信

日期:11-28 14:52:26|b9b8学习网| http://www.b9b8.com |心情日志|人气:868

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淡雅:

今天下线很早,一是累了,二是喉咙感觉好像被什么堵住了,突然什么也说不出。其实下线后一个人躺在床上辗转反侧,很难入眠……感觉心就像被刀割了一样,唯一与以前不同的就是强忍着自己没让泪水掉下来,也可能是欲哭无泪吧?我们的事情想了很多,也自我进行了深刻反省。

我们从7月9号第一次相识到现在将近两个月的时间了,两个月在人生的旅途上不过是短暂的一瞬,但是我却饱尝了感情酸甜苦辣的滋味,一路走来风风雨雨,有时甚至是电闪雷鸣,但我一直无怨无悔,这些都没有使我对你放弃,恰恰相反对你的感情愈来愈那样的强烈,而今天你的一番话和态度终于将我从梦中惊醒……

你曾经无数次的提出分手,我曾经苦苦的进行挽留……想起来真的觉得自己当时好傻,现在终于明白感情的确不是一厢情愿的事情,感情是要靠双方彼此精心的去维护和经营,一份感情怎么能单凭一方的情愿而继续呢?凭施舍和怜悯得不到真正的爱情,而这段期间我却扮演了乞丐和可怜虫的角色。我曾以为,人心都是肉长的,只要我对你真心的付出了,你的心即便是铁打的也能将你捂热,现在想想真的是我错了。为了提出分手,你曾怀疑我对你的感情不是真的,你曾怀疑我对“她”还在留恋,你还曾怀疑我有另外的qq号码……并因此说了很多过激的伤害我的话,我当时以为你是真的在乎我,虽然你说的那些根本不存在,但是我包容了你,并对你心存感激。现在想想又是我错了,每当你提出这些无中生有的问题或者莫名其妙的发脾气时,原来都有一个“他”在你心中纠结,而你正是用自己的这种切身感受来无端的怀疑我,虽然你不承认,但事实就是这样。

我认真回想了一下,在我们的交往过程中,在感情上我没有做过对不起你的半点事情,这也是现在我唯一感到欣慰的(因为我一直怕伤害到你)。为了你我删除所有的qq好友,为了表示对你的忠诚,和“她”断绝了所有联系,在生活中,除了工作每天想到的就是你……而你是怎么做的呢?在这里我不想说些过激的话,更不想伤害你,有些事情不言自明,想必你心里比我更加清楚……今天当我提出要你给一个明确的说法时,你故意回避我的问题,不敢正面回答,更令人吃惊的是,全不顾我的自尊,你当面说那个人帅气、有地位,对你温柔、体贴……我终于明白了,原来你心中的白马王子是“他”,我不过是你生命中无关痛痒的一名过客而已,原来你在我身上一直在寻找他们的影子,每当发现这个影子不是他们的时候,所以你可以那样尽情伤害我、侮辱我,而全不顾我的感受,此时的我真想找一个地缝钻进去,因为我已无地自容,我真的好可悲。

我和你表达过无数次,我深深的爱你,所以我可以包容你(包括你的任何缺点),但是在感情上我绝对不会容忍你的任何背叛,这是我的做人原则,也是我们交往中我所坚守的道德底线,我不允许这份感情被亵渎,因为我不是在玩弄感情,更不是游戏人生,我视感情比自己的生命还重要,正因为我爱你,所以才这样做,这是对你的尊重,也是对我自己的尊重,尽管你觉得是那么的不可思议和无所谓。现在我虽然隐约感到了什么,为了使自己不对我们的感情产生误判(因为那样我会后悔终生),我还是要再一次的问你:你爱我吗?在乎我吗?现在我很需要你这句话,因为这句话对我真的很重要。但是有一点,你不要为了顾及我的感受而说出违背自己意志的话,那样我心里将会更加的难受。

这段时间的交往,让我看透了一些事情,少了许多从前的书呆子气,领悟到了世间的冷暖,也感到了人性的虚伪,这个世界似乎真的没有一点真情。这让我想起了网络上的一段话:“感激伤害你的人,因为他磨练了你的意志;感激绊倒你的人,因为他强化了你的双腿;感激欺骗你的人,因为他增进了你的智慧;感激蔑视你的人,因为他觉醒了你的自尊;感激遗弃你的人,因为他教会了你该独立”……还让我想起了一句古诗:“宠辱不惊,看庭前花开花落;去留无意,望天空云卷云舒。”再一次深深的感谢你。

临书仓促,欲言未尽。

祝开心快乐!

若水

2011年8月30日2时58分

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