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不够爱

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很多人,给了我很多理由,当初为什么分开,当初为什么不能在一起,当初为什么明明踏出了某一步,却又突然退缩。

其实,所有的理由,也不过就是一句:不够爱!

既然只是不够爱,那么,直接告诉我又何妨?我不需要那么多虚无缥缈的理由,因为,那并不能让我信服,反而让我更加的执着,想着,如果没有你们说的那些理由,我们是不是就能幸福的在一起,然后我不断努力,走不出伤害……

我想说,如果真的,仅仅是因为不够爱的话,就请直接告诉我,我需要一个直接的刺激我的理由,让我逼迫自己面对,然后走出那段感情带给我的伤痛……

没有人理解我为什么将某些人的名字刻上牛角,我不是想要炫耀我曾经的恋情,因为一切都只是意味着我的失败,我只是想要借由牛角的磨灭,来忘记那些在我心中,不愿跟我说不够爱的人,重新开始我的生活……

牛角上的字迹,慢慢的被磨灭,呵呵,我很开心,因为从他们被刻上牛角的那一刻,我已经将他们从我的心中驱除,而随着牛角的磨灭,我的伤痛,渐渐抚平。

不过可惜,老天爷似乎没准备让我太好过,所以,新的伤口再次产生,说实话,我真的有怨过,为什么仅仅只是一句不够爱,都要用其他蹩脚的理由来带过,不够爱就是不够爱,说出来有什么关系呢?

天知道,这一次我花了多大的力气,说服自己,跨过了心中那道建立了很多年的坎,那是我坚持了多少年的原则?因为他一时的脆弱,我硬是走出了一步所有人都不相信的步伐,我以为,他跟我一样,但是原来不是……

我想,他从来不曾想过,他的退缩,他的逃避,让我有多伤,有多痛,也许,他也完全不在乎……

我不断的跟朋友诉说着跟他的点点滴滴,对他的怨恨及理解,靠着朋友的安慰,我象没事人一样,开心快乐的过着每一个不需要想到他的当下,我以为,我放下了。

可是,直到每一次跟他见面,不管是当下,还是事后,都让我心里觉得很难受,那种情绪压抑着我,无法宣泄的时候,我才发现,原来他已经在我心里占了很大的位子,原来他在我心里已经埋得很深很深……

我很想学着别人大醉一场,然后哭哭笑笑,胡言乱语,借酒装疯的去质问他,为什么为什么为什么?!但是我做不到,就连分手的时候,都不会追问男友为什么的我,怎么可能做得出质问一个本来跟我就什么都不是的人的事情呢?

我最后悔的事,也许不是我跟他无法发展,而是我知道,我失去了一个很重要的朋友,一个可以在深更半夜难过的时候打电话,不怕他关机不理我,会安慰我的朋友;一个可以在KTV众目睽睽之下借给我肩膀流泪的朋友;一个可以在无聊时候聊QQ,不管话题多么的无趣与白痴的朋友;一个朋友聚会发现我不在,会一直狂CALL我,要我到场的朋友;一个在我家聚会,不管多忙,不管多远,即使迟到都一定到场的朋友;一个,其实,我们好象也没有太多回忆的朋友……

现在变成了一个,虽然,我们都装没事发生,依然联络,依然关心,依然见面,却怎么也无法交流,眼神不再追随对方,就连坐着吃饭都刻意隔开,聊天都客客气气,需要透过他人的话题,走在路上一个在前,一个在后,不再平行,告别时连说再见都不看对方一眼的普通朋友……

前天跟某人聊天,聊到我们当初为什么分分合合,但最终不能走到一起,白白纠缠了整个大学时光?说到底,也不过就是不够爱,他不够爱我,而我也不够爱他。即使当初我努力过,为他放弃过很多,为他坚持了很多,但依然不够爱,所以,我们不管哪一次分手都很平和,没有吵闹,没有纠结,虽然我曾怨恨过他的不在乎,但,我们现在依然是很好的朋友。也许就是因为当初的我也不够爱他吧,所以心中的伤,不够深,好得快,所以,我们能够继续我们的友谊,没有尴尬,没有隔阂……

而如今,伤害太深,无法痊愈,也注定了,我失去了这个很难得,很难得的朋友罢!

也许,很久以后的某一天,又也许不久之后的某一天,我跟那个人可以恢复从前的友谊,但我知道,不是现在,我的伤,没结咖,轻轻一碰就会流血,我要很小心很小心的呵护它。我老了,小小一把水果刀切伤了的手指,都这么久没好,更何况,那个人在我心上,毫不在意的,狠狠的划下的那一刀呢?

最近真的写了很多篇关于我跟他的日记,我知道他没看,就算看到了,也不过就是装没事,但是,我还是写了,因为我心里难受,不写出来我心里憋得慌,睡不着。我现在还是没有找到一个可以尽快忘记他的方式,我也放弃了刻意遗忘,就这么顺其自然的走下去吧,真的再糟也不过就这样了……

他不爱我,牵手的时候太冷清,拥抱的时候,不够靠近。

他不爱我,说话的时候不认真,沉默的时候,又太用心。

我知道,他不爱我,他的眼神,说出他的心。

我看透了他的心,还有别人逗留的背影,他的回忆,清除的不够干净。

我看到了他的心,演的全是他和她的电影,他不爱我,尽管如此,他还是赢走了,我的心。

以前,听这首歌的时候,真的没有过这么深的感触,直到前天在电台突然听到这首歌,才觉得说,歌词写得那么的透彻,贴切……

我想在他面前唱一次……

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