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雨恋雾

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叶菁菁说“人在该纯的年代就得比白纸还要纯”。应该已远离了那个陌生又熟悉的年代吧!只有自己知道其实自己并没有那么恋旧,失去是必然的。

上大学后才慢慢深入了解的网络,它们带给我很多东西,有反感的,有喜欢的。有个怪怪的习惯,现在才发现,原来网聊我只是用来打发无聊的工具,好像只有在寒假和暑假才会抱着手机不停的去网聊。或许和爸妈每天都不着家有关吧!回家几天后,那种温暖的感觉就会没有,总会渴望去学校。回家一个多月,有些和我爸爸妈妈很熟、和小时候的我很熟的那些长辈看到我以后总会说一句“诶,王妹回来了呀?”听着真心酸,其实已经回家好多天了,就是因为没有出去走,所有人在潜意识里已经把我当成了这个我成长的地方的客人了,就连妈妈也会在我回家后将我要带去学校的衣服用袋子装好(就算刚刚才回家),问她为什么要这样,她会告诉我“这些都是要装去学校里的”,可是明明才回家啊。原来在他们的潜意识里我真的已经早已不属于这儿了,对我来说这何尝又不是一种悲哀?在这里我留下了一串的美好,因为有那群人的存在。接近四分之一的人生转眼已经过去了,几年前的我们现在已经换了模样,真的是那句歌词中的“在我们眼睛里看不见彼此都在长,多年后青梅竹马想起还觉得一阵幽香”。其实并不是自己不愿出去,只是突然发现没有了和自己有共同语言的伙伴,慢慢的也就习惯了宅在家里。其实我爱玩、爱闹、爱笑、爱冒险、爱自由,宁愿晒得皮肤会反光也不愿打伞更别说涂什么防晒产品了。而那些无拘无束好像真的已经过去了,那时一起捉鱼、烤鱼、玩火、摘莲蓬的那些人都还在,只是换了时空、换了装扮,没有了过去的感觉,甚至会明显感觉到在谈话间有很多的生疏。是啊!一切都已改变,时间能转变一切,包括那些我们不想改变的。当年的“亚亚”,那个大我不到两岁的女孩,在我入大学门槛的那天她出嫁,如今她的孩子都已经过了半岁;当年的顽皮小子“强哥”,那个比我小不到一岁的男孩,前些天他说他失恋了,那个一米八三的大男孩也哭了,他说他也怀念我们七个孩子在一起的那些年,想念那些单纯;弟弟,那个小时候经常和我吵架、打架的、小我不到两岁的男孩,现在去了云南他爸妈那儿,以前总是羡慕他,因为她小小年纪就去过北京、深圳、云南等地方,现在也只是偶尔联系个一下……记忆还残存着,可又能改变什么呢?我的童年是幸运的,可以说比自己的生理年龄要长,因为发生改变的那年我十五岁。时空和事件的突转十五岁那年还回不过神来,突然就长大了,就在踏入高中门槛的那一刻,一持续就是三年。阴影蔓延在我高中的整个天空,时间过去了,该原谅的事和人都原谅了,可造成的的阴影还是挥不去,不想再去想,会后怕。

后来好像就长大了,长大了才知道原来世界上还有一种东西叫寂寞,有种东西叫无聊,还有种东西就是伴随而来的空虚。喜欢安静,却害怕孤独,因为高中几年下来已经习惯了一个人去承受所有的事,却又矛盾的不想持续那种状态,因为会孤独。不喜欢被人误解,却又越来越不想去做看着有所谓实则无谓的解释。信任你的、懂你的那些人不需要解释;不信任的你的、不懂你的那些人没必要解释。总想自己身边会有一个自己能完全信任、能让我毫无保留倾诉的人,可因为那些年的那些,自己又在时时刻刻告诉自己一定不能完完全全相信任何人,否则可能在某一天又会遍体鳞伤。特别受不了别人言语上对自己讽刺性的攻击,但是突然之间好像不想去反击,总是用微笑与沉默来对待,当然只是一般情况下不去反击。长大后,人总是那么矛盾,我也只是个凡人而已。

从小到大我一直都特倔强,这么多年好像只有这个与生俱来的性格还没有改变。还记得多年前好羡慕大人,好渴望独立与长大,而多年后的现在,我是算长大了吗?好像思想和行为较以前还算独立。怎么突然有种茫然,怎样去面对未知的未来呢?这些茫然不敢对父母说,我是一个从小被身边的人夸大的孩子,不敢想象在对他们说出自己的想法后他们会有什么样的反应,老爸的严厉和坏脾气、老妈的哀怨……有些话只能在夜深无人时才会顺着自己的想法慢慢写下来,不懂的人会觉得做作,懂的人也帮不了我什么,剩下的还是得自己去面对。还记得上学期老是失眠,白天总是走神。有一天大姐对我说“真不知道你一天到晚想些什么,给我趁早把有些东西从脑袋里撤了”。是该撤的,可怎么撤得掉?那天对妈妈说了一点点关于自己担心的有些问题,我说自己想赚钱,想要自己养活自己,后来妈妈说不用我担心这些,可人长大了怎么会好意思再依赖父母。今年不知怎么了,一想到还老是在用家里的会不安。不想做“啃老族”,也不想变成“蚁族”。

原来长大的人羡慕小时候的人,还在小时候的人却羡慕长大后的自由。每个时段总有不同的烦恼,而只有在人生已经过了几个时段才会懂得这些。那天健哥说异地恋是看上去自由,心却一点也不自由。现在把这句话用在长大以后的我们又何尝不是这样呢?心一点也不自由,总会有些担心。想要逃离现状,想快快帮老爸老妈减压,可时间是不会因为我个人的意愿去做任何速度上的提升的,每天还得踏踏实实的过。

对于网络,我想以前是不是有点太相信了些,说得好听点或许叫单纯,说得难听点就是白痴。将心收回来,不去相信世上的人都是好人本性了。世界比较黑,我并不能做出什么,只是我想我能做到的就是好好的保护自己了。

或许是真的早已过了那个比白纸还纯的年代。当知道什么是单纯的时候就已经不再那么单纯了吧。留不住的终会失去的,就算再倔强~

前段时间喜欢上写一些凄美而凋零的文字,每一种文字没有心都是没生气的。这些凄美的东西多了自然自己也会在情绪以及外在表现上较以前有了区别,甚至会慢慢凋零。其实人生、开心就好;生活、自己觉得舒服就好。不再去沉浸在那片凄美意境中了。“人固有一死”这句话大家都知道,我想最凄惨的死法莫过于死在回忆里。有时候只是在找一个懂自己的人,或许在自己看来并不是太苛刻的要求,但事实上这何其难!只求一个对自己好、自己也能对对方好的人或许就够了吧!伤心的东西多了就会越来越悲伤,或许是一种释放,又或许会是雪上加霜。剩下还有多少时光呢?我也不知道。也该开开心心的做回自己了,要不带半点强求的那种!纵使再也回不到最初的美好状态,至少不开心的生活谁都不想要啊!有时候有些东西只能注定是成长的工具,我们不能强求!

有那么几个人,永远只能在回忆里美好一下,如果打破了那个回忆会我们会发现想象与现实间的落差,难以接受的那种~

雨恋雾、雾恋雨。殊不知雨和雾永远不能同时出现。

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